Das Märchen vom perfekten Paar: Wieso Perfektionismus echte Verbindung verhindert
- Milenia Meyer
- 12 hours ago
- 3 min read
Das "Scroll"-Gefühl
Kennen Sie das? Sie sitzen abends nach einem langen Tag auf dem Sofa, scrollen durch den Feed einer Social Media Seite oder sehen einen Film/ eine Serie und sehen dieses eine Paar. Sie strahlen im goldenen Licht, die Bildunterschrift lautet vielleicht „Soulmates“ und alles wirkt mühelos, leicht, unbeschwert. Dann wandert Ihr Blick zur stehengelassenen Kaffeetasse und dem Partner, der gerade schweigend am Handy tippt. Plötzlich schleicht sich ein Gefühl ein: Machen wir etwas falsch? Warum fühlt es sich bei uns so viel mühsamer an? Wann sind wir vom Weg abgekommen? Waren wir jemals dort wo "die" sind?
"Perfektion ist der Nähe Feind"
Als Paartherapeutin sehe ich nicht selten, dass der Anspruch an Perfektion schnell zu einem der größten Feinde der Verbindung zwischen den Betroffenen werden kann. Die Erwartungen an mich selbst werden nach der "rosaroten Brille Phase" schnell auch zu Erwartungen an den anderen (wenn ich beispielsweise selbst jeden Tag den Staubsauger schwinge und der andere nicht, kann das zu einem Dorn im Auge werden). Zudem sehen wir aufpolierte Instagram Posts, Filme und Serien, die uns suggerieren, dass beispielsweise der CEO eines multi Millionen Konzerns problemlos auch persönlich (auf der ganzen Welt) nach der Angebeteten/ dem Angebeteten suchen kann (und die Arbeit sich parallel von selbst erledigt), Wünsche von den Augen abgelesen werden, die Wohnung grundsätzlich blitzblank ist und selbstverständlich auch jeder Mensch frisch geschminkt, frisiert und ohne (möglichen) Mundgeruch aufwacht.
Wer versucht, ein makelloses Bild zu kreieren oder das Gefühl aufkommt, dass nur "so" eine gute Partnerschaft aussehen kann, baut schnell (auch) unbewusst eine Mauer auf - distanziert sich nach und nach von der realen Person und der eigenen Beziehung, die immer wieder mit den Bildern aus den sozialen Medien, den eigenen Erwartungen oder der Film-/Fernseh- Industrie verglichen werden. Echte Intimität braucht jedoch Risse, durch die wir hindurchsehen können. Mit diesen Rissen ist nun nicht gemeint, dass die Beziehung Schaden nehmen sollte, sondern diese Risse meinen: Nur wenn ich mich traue mich mit meinen Fehlern und Unsicherheiten zu zeigen, wenn ich lerne, dass anders auch ok sein darf, ermögliche ich es mir und dem anderen, in dieser Partnerschaft wirklich anzukommen, echte Liebe zu empfinden.
Perfektion glänzt, aber Verbindung wärmt.
Realitätscheck: 3 Mythen vs. 3 Wahrheiten
Mythos: Glückliche Paare streiten nicht.
Wahrheit: Konflikte sind unvermeidbar, wenn Menschen ihr Leben miteinander teilen. Es geht nicht um die Abwesenheit von Streit, sondern den Umgang mit Unterschiedlichkeiten und der Art des Austragens dieser.
Mythos: Mein Partner/ meine Partnerin muss spüren was ich brauche.
Wahrheit: Niemand kann Gedanken lesen. Eine tiefe Verbindung wächst dort, wo wir den Mut haben unsere Bedürfnisse klar zu kommunizieren, statt den anderen raten zu lassen.
Mythos: Die Leidenschaft muss sich über die gesamte Beziehung erstrecken.
Wahrheit: Langzeitliebe hat Gezeiten. Es gibt Phasen der intensiven Nähe und auch Phasen einer tief freundschaftlichen WG. Das ist kein Zeichen des Scheiterns, sondern der natürliche Rhythmus des Lebens.
Drei kleine Impulse für mehr echte Verbindung
"Wabi-Sabi" für die Liebe: In der japanischen Ästhetik feiert man die Schönheit des Unperfekten. Nennen Sie Ihrem Partner/ Ihrer Partnerin heute eine "Macke", die Sie liebenswert finden.
10 Minuten Ehrlichkeit: Sprechen Sie heute über etwas, das Sie gestresst hat (sollte etwas vorgefallen sein), ohne eine Lösung zu erwarten - einfach um gehört zu werden.
Digitaler Detox Moment: Legen Sie die Handys weg und fragen einander: "Was war heute dein schönster oder schwierigster Moment?"
Fazit: Mut zur Unvollkommenheit
Echte Liebe findet nicht im Fotostudio oder fiktiven Geschiten statt, sondern zwischen Krümeln auf dem Küchentisch und einem langen Arbeitstag. Wenn wir aufhören nach dem "Perfekten" zu suchen, finden wir oft etwas Besseres: Echtheit. Sie müssen kein perfektes Paar sein, um eine glückliche Beziehung zu führen. Es reicht, wenn Sie Menschen sind, die sich immer wieder neu dazu entscheiden sich gegenseitig sehen und hören zu wollen und Anpassung wechseitig und keine Einbahnstraße ist.
Fühlt sich Ihre Beziehung im Moment eher nach "Arbeit", als nach Verbindung an?
Das ist völlig ok und Sie müssen da nicht alleine durch. Lassen Sie uns gemeinsam schauen, wie wir den Druck rausnehmen und mehr Leichtigkeit zurückholen können.
Schreiben Sie mir eine kurze Nachricht(Kontaktformular) oder Mail mit Ihrem Anliegen und wir schauen, ob es einen passenden Termin gibt. Gern können Sie es zu den Sprechzeiten auch telefonisch probieren. Sollte ich in dem Moment Luft haben, gehe ich selbstverständlich ran.